ICH MUSS DA HIN!

(Das Warum gibt´s nach dem Klick…)

So wie mir diese ganze neumodische Technik, die alles leichter, sportlicher, effizienter, macht in Autos net so wirklich gefällt. Und das liegt jetzt nicht nur daran, dass man als Mensch Gewohnheitstier ist und neues generell blöd findet. Gut, ok, ich habe gestern, als ich den ganzen Tag mit nem fremden Auto unterwegs war, drei mal, beim Versuch die Kupplung zu treten eine halbe Vollbremsung gemacht. Keine Sorge. Nicht bei voller Fahrt, sondern jeweils beim Anhalten. Einmal auf nem Parkplatz und zwei mal an ner Ampel. Zumindest hat es gereicht um die CDs meines „Wir sind Helden lesen ‘Informationen zu Touren und anderen Einzelheiten’“-Hörbuches im Fußraum zu verteilen. Schönes Hörbuch übrigens. Allerdings gekürzt. Aber war ja Anlass das mal wieder zu hören. Leider. *schnüff schnüff*

Und ich geb auch zu mit der neuen Technik unter Umständen nicht auf Anhieb gleich komplett klar zu kommen. Der Wagen hatte keinen Schlüssel, sondern so ne verstrahlte Karte. Also die man nur im Auto dabei haben, noch nicht mal irgendwo reinstecken, muss, damit man am Auto den Startknopf drücken kann, der da ist wo normalerweise die Handbremse wäre, aber die gibt es nicht, weil die von der Automatik auch automatisch bedient wird. Das war ja auch alles kein Problem, nur hat mir keiner erklärt wie man den Wagen abschließt. Der Besitzer hat die Karte nie aus dem Etui geholt, weswegen ich erst gar nicht gesehen habe, dass das auch ne Fernbedienung mit Knöpfen ist. Ich hab nur außen, am Türgriff, da wo normalerweise das Schlüsselloch ist, son Kartensymbol gesehen und NATÜRLICH gedacht, ich müsste die Karte (samt Etui) da nur vorhalten, oder drüber ziehen, oder so. – So wie man das teilweise bei Messen hat, mit Besucherausweisen, die man am Eingang nicht raus holen muss, sondern samt Brieftasche über den Scanner halten kann, um reinzukommen. Also das, was bei EC-Karten jetzt auch eingeführt werden soll. – Dem war aber nicht so. Egal wie ich die Karte an die Wagentür gehalten oder gezogen habe. Auf dem Parkplatz vorm Rewe. (Wo´s aber wohl keiner gesehen hat.) Ich kam mir vor wie Scotty, der in Star Trek IV in die Computermaus spricht…

„Auto?”

“Auto?”

“Auto?“

Das mit der nicht vorhandenen Handbremse ist auch blöd. Was mach ich denn, wenn jetzt eine von den Wir-sind-Helden-Hörbuch-CDs unter die Fußbremse rollt und sich da verkeilt? Ich sag Euch was ich dann mach: Sterben – weil ich nicht die Handbremse ziehen kann. Und überhaupt: Man kann die Handbremse nicht mehr von Hand bedienen – DAS MACHT DOCH SPRACHLICH ÜBERHAUPT! KEINEN! SINN!

Bei meinem alten Auto hatte ich so nen Fehler in der Elektronik (noch son neumodischer Ferz!), den keiner gefunden hat, wodurch ich beim Stehenbleiben nie den Fuss vom Gas nehmen durfte, weil der Wagen sonst beim wieder Anfahren aus und nie wieder an ging. Da musste ich zum Anhalten, weil man ja schlecht gleichzeitig Kupplung, Bremse und Gas treten kann, immer die Handbremse zur Hilfe nehmen. Das würde ohne Handbremse ja gar nicht gehen! Ich würde heute noch mit meinem alten Auto durch die Gegend fahren! Ohne jemals stehen bleiben zu können! Bis ans Ende aller Tage!

Sich von selbst anschaltende Scheibenwischer und selbst anschaltendes Licht brauche ich auch nicht unbedingt, aber die waren ja halbautomatisch, das ist also schon ok so und in ner gut beleuchteten Stadt kann man das Licht Nachts ja echt mal vergessen…

Naja, trotzdem / auf jeden Fall ist alles Neue erstmal blöd finden nicht der Grund. Ich hab es nur gerne direkt. Bei ner Automatik muss ich rumtricksen, damit das Auto das macht, was ich von ihm will. Wenn ich mal ein Bisschen Beschleunigung haben will muss ich erstmal Vollgas geben, damit der Wagen runter schaltet und dann wieder Gas wegnehmen, weil ich ja nur ein Bisschen Beschleunigung haben will und keine Rammgeschwindigkeit. Das ist wie mit Schauspielern. Ich arbeite nicht gerne mit Schauspielern, die man manipulieren muss, um das zu bekommen, was man will. Ich mag die lieber, mit denen man direkt und unkompliziert reden kann.

Also unterm Strich kann man wohl sagen:

Automatikautos mag ich, was die Schauspielführung angeht, einfach nicht.

Oder:

Ich tret Schauspielern gern vor die Kupplung.

Ähm… oder so…

Irgendwie war die Fahrt nach Nürnberg gestern auch eigentlich nerviger als sie war. Auf dem Hinweg schon drei Mal auf der Autobahn geschnitten worden. Zwei mal vom selben Corsa – das hat man davon, wenn man auf den Parkplatz fährt um seine Wir-sind-Helden-Hörbuch-CDs im Fußraum zu verteilen, dann wird man halt wieder überholt. Formel 1 Fans kennen das… Auf der Rückfahrt wurde ich nur einmal geschnitten, bei einem Wagen mit zwei Mainz 05 Aufklebern auf dem Kofferraum war das aber ja abzusehen, dass der jeden Moment bestimmt was Bescheuertes macht…

Dafür war die Rückfahrt dann aber dezent länger als geplant. Als ich losgefahren bin meinte das Navi noch ich wäre so gegen 17:15 Uhr wieder in Frankfurt, was ich ganz gut fand, weil ich morgens 18 Uhr geschätzt hatte. Kaum war ich losgefahren sagte das Navi dann irgendwas von 4 km Stau in 40 km Entfernung und ob es mich umleiten soll. “OK” denk ich mir und zack – 17:53! “Na gut” denk ich mir, der Stau könnte ja bis ich da bin noch länger werden, außerdem weiss ich eh nicht, wie ich dem Navi sagen soll, es soll die Umleitung doch weglassen. Also an der nächsten Ausfahrt runter und ab über die Käffer. Ich hätte das mit der Umleitung doch sein lassen sollen.

Wieder auf der Autobahn gab es dann noch zwei Staus (ich mach den Fehler ‘ja’ zur Umleitung zu sagen doch nicht zwei, respektive drei mal!) und so wurde aus 17:15 Uhr dann kurz vor sieben. Tja. Nu muss ich am Montag wohl Hart aber Fair gucken um zu erfahren worum es eigentlich ging.

Bis denn… dann… irgendwie… so…

der Spu.

Den Anfang macht Barbara Stuart, die am 15. Mai. im Alter von 76 Jahren von uns gegangen ist. Neben Gastrollen in so ziemlich jeder amerikanischen Serie der 60er, 70er, und 80er (inkl. Nananana) ist sie Fans von Kultkomödien bekannt als zukünftige Schwiegermutter von Tom Hanks in dem klassischen 80er-Jahre-Tom Hanks-FSK18-Drama Bachelor Party – Die wüste Fete in dem sie gewisse Probleme hat einen Hot Dog von einem Tablett zu bekommen.

Vor allen Dingen aber hat sie die Frau von REX KRAMER(!) (Ja, den Namen muss man so aussprechen) in Die unglaubliche Reise in einem verrückten Flugzeug gespielt und wann immer jemand aus diesem Film stirbt, egal wie groß oder klein die Rolle, (“Es gibt keine kleinen Rollen, nur kleine Schauspieler”) ist das ein verdammter Verlust! She will be missed.

Am 5. Mai ist Dana Wynter (1931 als Dagmar Winter in Berlin geboren) im Alter von 79 Jahren gestorben. Sie hat in Airport (oder besser gleich hier), dem Film, der von Die unglaubliche Reise in einem verrückten Flugzeug parodiert wird, mitgespielt (Zufälle gibts…) ist Horrorfans aber vor allen Dingen bekannt durch die weibliche Hauptrolle in der ersten Verfilmung von Angriff der Körperfresser “Die Dämonischen” von 1956. She will be missed.

Und dann noch, ebenfalls für die Horrorfans, das 1928 geborene ehemalige Playboy Playmate Yvette Vickers. Die B-Movie Queen hat unter anderem 1958 in Attack of the 50 Foot Woman Honey Parker verkörpert und im Jahr darauf auch in Attack of the Giant Leeches mitgespielt.

Yvette wurde Anfang Mai in ihrer Wohnung gefunden, nachdem ihrer Nachbarin aufgefallen war, dass sie ihre Post längere Zeit nicht aus dem Briefkasten geholt hatte. Die ungeöffneten Briefen waren bereits vergilbt. Wie sich herausstellte war sie bereits vor über einem Jahr an Herzversagen gestorben, die Leiche der vereinsamten Frau war mumifiziert. Ihre allererste kleine Rolle hatte sie in Billy Wilders Sunset Boulevard, einem Film über eine gestürzte und vereinsamte Hollywood-Diva… She will be missed.

Für noch mehr gute Laune mit unserer neuen Reihe They Will Be Missed müsst Ihr abonnieren (Der kleine, orange Button oben rechts, oder praktischerweise auch auf dem sich mitbewegenden Ding da rechts in der Mitte.) und Eure Freunde, Verwandte, Bekannte und Wildfremde auf der Strasse freuen sich sicher auch wenn sie am Spass teilhaben dürfen…

Bis denn dann,

der Spu

PS:

Und checkt öfter mal Omas Briefkasten…

Falls das mit dem einbetten bei einem geflagten Video nicht funktioniert: Direktlink.

Wenn Ihr sehen wollt wie noch mehr Helden Eurer Kindheit verprügelt werden solltet Ihr abonnieren (Der kleine, orange Button oben rechts, oder praktischerweise auch auf dem sich mitbewegenden Ding da rechts in der Mitte.) und zerstört Euren Freunden, Verwandten, Bekannten und Wildfremden auf der Strasse doch auch noch ihre Idole…

“Was bisher geschah…”

… habt Ihr hier ja gestern vorgestern vorvorgestern erst gelesen, von daher: weiter im Text!

Also da stand ich nun, am Tag nach der Operation, ohne Unterwäsche, ohne Wohnung und dank quasi-leerem Handy so gut wie ohne Kontakt zur Aussenwelt, im Krankenhaus. Bzw. ich lag glaube ich, aber das mit dem stehen sagt man halt so…

Zu meiner positiven Überraschung hielt der Handyakku dann auch tatsächlich für zwei Telefonate + ein paar SMS und lange genug um jemanden zu organisieren der am nächsten Tag vorbeikommen und mir Kram holen konnte. Danke nochmal dafür und auch an diejenigen die untereinander rumtelefoniert haben um was zu organisieren.

Nachdem ich dann wieder frische Unterwäsche, Handykabel und Netbook da hatte, hatte ich aber natürlich immer noch keinen Internetzugang um weiter nach einer neuen Wohnung zu suchen, aber zumindest etwas Ablenkung. Und ich hatte auch eigentlich angefangen was für´s Blog zu schreiben das aber irgendwie nicht wirklich fertig bekommen. Ja, Robert Rodriguez hat als er im Krankenhaus war El Mariachi geschrieben – ich versuche zu bloggen… und kriege nicht mal das hin.

Als ich dann am Samstag endlich wieder aus dem Krankenhaus rausgekommen bin wurde das mit der Wohnungssuche dann aber langsam doch auch etwas knapp – am Dienstag musste ich raus sein. Und in der Wohnung natürlich weiterhin kein Internet und keine Küche. Drum bin ich erstmal losgezogen mir einen Schal kaufen um den Riesenverband an meinem Hals etwas weniger auffällig zu machen und mir einen Löffel und ein paar Dosen Ravioli zu besorgen, die man ja ohne Küche auch kalt essen kann und die, im Gegensatz zu Burger, Döner, etc. zumindest in meinen Mund rein passten. Und natürlich um die Wohnungssuche endlich weiter zu führen und  hier muss ich sagen wurde ich dann doch etwas nervös. Es gab zwar noch das eine und/oder andere Angebot, aber zumindest für Samstag ergab sich kein einziger Besichtigungstermin mehr. Nur für Sonntag ein paar und einen noch für Montag, den Tag an dem ich eigentlich spätestens umziehen musste.

Also erstmal auf Verdacht weiter packen und hoffen, dass sich am nächsten Tag was ergibt…

Der erste Termin am Sonntag waren zwei Mädels, die zwecks WG-Neugründung  noch zwei Mitbewohner gesucht haben und da habe ich mich, zusammen mit so nem Griechen dann natürlich direkt mal so lange festgelabert, dass ich von den anderen vier Terminen an dem Tag höchstens zwei noch schaffen konnte. Wovon der erste ziemlich fürchterlich war, was aber egal war, weil auf dem Weg zum letzten Besichtigungstermin die Zusage von den Mädels der ersten WG, wo die Chemie ja auch direkt sehr positiv war. kam. Der Grieche wollte sich Montag entscheiden und kam dann auch gerade während ich meine erste Fuhre am ausladen war vorbei um sich sein Zimmer nochmal anzuschauen, hat zugesagt, direkt angefangen mir beim Ausladen zu helfen und ist dann nochmal mitgefahren in meine alte Wohnung um mir auch noch beim restlichen Abbauen und dem Ein- und Ausladen der zweiten Ladung zu helfen. Sehr coole Aktion!

Aber dadurch, dass das ja nun eine Neugründung war gab es hier natürlich erstmal auch keine Küche, keine Waschmaschine, kein Internet, bisserl was zu renovieren und nach meinem Umzug über ein paar Wochen verteilt noch drei weitere zu stemmen. (Wortspielalarm!) Den nächsten bin ich übrigens auch schon wieder am planen, weil ich noch einiges an zwischengelagertem Zeug bei meiner Mutter ausm Keller holen muss. Hach, was wird das schön mal wieder in einem Bett zu schlafen und Waschmaschiene, Spülmaschine und Trockner sind auch nicht zu verachten…

Naja, dadurch seid Ihr hier die letzte Zeit etwas zu kurz gekommen, “nebenbei” muss ich ja auch noch immer nach Drehjobs gucken und ich muss zugeben ich bin durch die Pause auch etwas raus gekommen aus der Schreibroutine.

Und die Moral von der Geschicht?

Falls Euch irgendwann mal ein Weisheitszahn gezogen wurde, oder von mir aus auch ein anderer Zahn könnte es immer mal sein, dass irgendwo noch ein übersehenes Reststück rumsteckt, dass sich entzünden und Euch von jetzt auf gleich in einen OP befördern kann. Kann Euch aber auch passieren wenn Ihr einfach nur Zähne besitzt…

Gute Nacht und angenehme Träume,

der Spu.

PS:

Für noch mehr Panikmache solltet Ihr abonnieren (Der kleine, orange Button oben rechts, oder praktischerweise auch auf dem sich mitbewegenden Ding da rechts in der Mitte.) und macht am Besten auch gleich noch Euren hypochondrischen Freunden, Verwandten, Bekannten und Wildfremden auf der Strasse Angst.

Aber wie kam es denn nun überhaupt zu dieser Zwangspause?

Vorab:
Nein, ich war nicht abwesend um bärtige Männer umzubringen! Ich habe ein Alibi! Dafür habe ich gesorgt! Außerdem habe ich die letzte Zeit ja selbst viel Bart getragen.
Und:
Ja, die Welt steht noch. Interessanter als das finde ich aber eigentlich, dass die Leute das was man schreibt sofort für voll nehmen, wenn man über die Zeugen Jehovas schreibt, egal wie meschugge das ist was man schreibt…

Nun ja, wie hier „angedeutet“ hatte ich nicht ganz so uneingeschränkten Zugriff auf das Internet, wie man sich das heutzutage in der modernen Welt so wünschen würde, zusätzlich noch ziemlich viel um dir Ohren und zeitweise auch nen ziemlich dicken Hals. (Ein Wortspiel, welches Ihr erst später im Text wirklich schätzen könnt, aber vertraut mir: Brüller!)

Und das Ganze kam so:

*sanfte Überblendung*

Anfang Februar entschied sich einer der beiden Mitbewohner meiner im Dezember erst bezogenen WG zum ersten März auszuziehen und weil der andere Mitbewohner immer dann von den neuen, lauten Nachbarn was auf die Ohren bekommen hat, wenn er nach seiner Nachtschicht schlafen wollte und ich die Wohnung nicht allein übernehmen wollte entschied man sich die WG aufzulösen. In Köln ist es allerdings nicht so wirklich leicht innerhalb von vier Wochen eine neue WG zu finden… besonders wenn auch gerade ein neues Semester anfängt… und wenn man zu Hause kein Internet hat, das wurde nämlich schon eine Woche später abgeschaltet, weswegen ich meine Abende dann bei Burger King in deren kostenlosem Internet verbracht habe, wo ich dann aber leider Dringenderes zu tun hatte als hier zu schreiben. (Sorry. Nicht persönlich gemeint. – Aber ja, ein Dach über dem Kopf ist mir wichtiger. ;-P) Was eine weitereWoche später aber dann auch noch einen weiteren Zweck erfülltet, ab da gab es nämlich in der WG auch keine Küche mehr…

Noch eine Woche später, nach inzwischen drei Wochen langer, täglicher, aber erfolgloser Wohnungssuche und genau eine Woche bevor ich aus der alten Bude raus musste bin ich dann morgens aufgewacht. Soweit nichts ungewöhnliches, mach ich öfter mal, allerdings meist ohne dass mir über Nacht ein zweiter Kopf gewachsen ist. Das ist zumindest die optisch passenste Umschreibung für die Größe der Schwellung an meiner Backe, Schrägstrich, meinem Hals (Na? Na? Hab ichs nich gesagt? Brüller, oder?), die am Vortag noch nicht da war. „Guten Tag, mir ist da über Nacht ein zweiter Kopf gewachsen“ wurde dann auch zu meiner Standardvorstellphrase für diesen Tag. Man sollte meinen Menschen die täglich mit kiefer- und zahnmedizinischen Beschwerden zu tun haben würden das öfter hören, aber irgendwie fanden das alle komisch und ich musste mich an dem Tag geschätzte 73 Mal so vorstellen bis mich endlich jemand ausgeknockt hat, aber ich greife mir vor… Ich schätze die meisten Leute sind wenn sie Schmerzen haben wohl einfach nicht zu Scherzen aufgelegt, das ist aber etwas was mir völlig abging – ich hatte nämlich mal so überhaupt gar keine Schmerzen. Oder ich bin einfach so männlich, dass mir die Schmerzen einfach nicht aufgefallen sind. *HARR HARR HARR HARR* Dementsprechend habe ich mich auch erst mal gefragt, ob ich nun zum Zahnarzt, oder eine zweite Wintermütze kaufen gehen soll, hab mich dann aber doch für den Zahnarzt entschieden…

Da war ich auch recht schnell wieder raus – war recht wenig los, musste also nicht lang warten und als mich die Zahnärztin (, junge, freundliche, extreeem gutaussehende) gesehen hat, hat sie sofort angefangen mir zu erklären wie man mit der Bahn in die Uniklinik kommt….

„Gut,“ habe ich mir gedacht, „das klang jetzt alles doch etwas aufwendiger. Gehste mal gut vorbereitet da hin und nimmst noch ein Paar Boxershorts und Socken und Kultur mit, falls Du über Nacht da bleiben musst.“ Ein halbes Dutzend Ärzte und über 20 zweiter-Kopf-Vorstellungen später hieß es dann sobald ein OP frei ist operieren und danach mindestens 5 Tage im Krankenhaus bleiben. Fünf! Zur Erinnerung: In 7 Tagen muss ich aus der schon nachvermieteten Wohnung raus und drei Wochen intensiver Suche haben keine Nachfolgeunterkunft gebracht…. Und ich hatte nur ein Paar Unterhosen dabei! Das, der Moment des eigentlich größtmöglichen Panikpotentials, war dann aber auch der Moment ab dem ich wusste, dass das alles hinhauen wird. Und da ich das Gefühl von der Leeze her kannte, wo wir noch während des Drehs Locations und Schauspieler gesucht haben, ich aber immer wusste, dass das alles wird, habe ich das erstmal auch einfach mal so hingenommen. Erstmal…

Danach ging es dann noch zu so ziemlich jedem anderen Arzt der Klinik, um erklärt zu bekommen auf welche Arten man alles an einer Vollnarkose sterben kann, auf welche Arten der Eingriff einen so alles lähmen kann… etc… pp… und schon lag ich in hinten offenem Nachthemd, mit Mull-Netz-Unterhosen und sexy langen Strümpfen im Vorraum zum OP. Wozu man solche Aussichten für eine Operation am Hals braucht fragt Ihr? Persönliches Amüsement. Das wäre zumindest mein Grund, aber ich schätze deswegen bin ich auch kein Arzt geworden, obwohl ich es in Präkindergartentagen eigentlich mal werden wollte, weil die Nachbarstochter meinte sie würde nur einen Arzt heiraten. Apropos: Narkoseärztin – völlig anderer Typ als erste Zahnärztin, aber auch freundlich und soweit die Maske eine Beurteilung zuließ auch gutaussehend. Ich kann mich aber irgendwie nicht mehr so genau dran erinnern, denn dann war ich auch schon im Aufwachraum.

Wo sich das mit der Schmerzen interessanter Weise auch noch in Grenzen hielt und nach zweimal „Drogen? Yes, please!“ waren die auch schon komplett wieder weg, trotz frischen Schnitten im Mund und von außen am Hals und zwei strohhalmdicken Drainagen im Hals. Ich habe dann auch mal direkt angefangen Kieferdehnübungen zu machen, weil man das nach so einer Operation machen soll und ich ja möglichst schnell wieder aus dem Krankenhaus raus wollte. Ob man damit im benebeltem Zustand, fünf Minuten nach der Operation schon anfangen sollte weiß ich allerdings nicht.

Am nächsten Tag stand ich aber erst mal vor dem Problem im Krankenhaus zu sein, ohne genügend Kleidung, ohne Netbook, in sechs Tagen ohne Wohnung, ohne Ladekabel fürs Handy, aber dafür mit so leerem Akku, dass ich nicht mal wusste ob er überhaupt auch nur für ein Gespräch reicht und ohne wirkliche Ahnung wer Zeit und Gelegenheit haben könnte mir aus meinem Nochzuhause ein paar Sachen zu holen…

Und weil das hier alles schon ein biiiisserl lang geworden ist, nutze ich diesen vortrefflichen Cliffhanger doch mal dafür zu sagen: Wie´s weiter ging erfahrt Ihr morgen… Will Euch jetzt ja auch nicht mit zu viel Text überrennen. Auch wenn ich das schon getan habe.

Wenn Ihr wissen wollt wie´s weiter geht: abonniert! (Der kleine, orange Button oben rechts, oder praktischerweise auch auf dem sich mitbewegenden Ding da rechts in der Mitte.) Und zieht Eure Freunde, Verwandte, Bekannte und Wildfremde auf der Strasse am Besten auch gleich noch mit rein in diese unsägliche Spannung!

Bin ich aus dem Krankenhaus wieder rausgekommen?

Habe ich noch rechzeitig eine neue Wohnung gefunden?

Habe ich überlebt?

Oder bin ich tot und lebe, ähm tote unter einer der zahlreichen kölner Brücken?

Spannung!

Spannung!!!

SPANNUNG!!!

Ähm… Entschuldigung.

Bis denn dann,

der Spu

Ach so, ja: ich war dann doch länger Weg als gedacht, über Gründe und Krankenhäuser und Wohnsituationen und Löcher im Hals schreibe ich die Tage noch was, während ich versuche hier langsam wieder in einen regelmäßigen Veröffentlichungsrhythmus zu kommen.

Aber nun erst mal zurück zum Weltuntergang:

Also der mögliche Grund für Jehovas Zeugen sich zu freuen liegt jetzt nicht darin, dass sie Japaner nicht mögen würden, oder dass sie versuchen das Glas halb voll zu sehen und sich denken, dass es in Japan ja zumindest kein China-Syndrom geben kann (Wobei das die Einwohner Chiles dann wahrscheinlich wiederrum weniger freuen wird…), sondern in der möglichen Aussicht auf Selbstbestätigung. Vor ein paar Jahren, 2007 oder so, haben die Zeugen Jehovas nämlich für den 20.03.2011 den Weltuntergang vorhergesagt und wenn man jetzt nach Japan schaut könnte man ja sagen „Joa. Is zumindest schon mal n Anfang…“

An dieser Stelle möchte ich jemanden, den ich natürlich überhaupt nicht kenne, aus einem Forum, von dem ich natürlich überhaupt noch nie gehört habe, weil ich natürlich überhaupt nichts mit irgendwelchen Muskelmännern in Fellunterhosen zu tun habe, zitieren:

Die sagen den Weltuntergang doch alle paar Jahre voraus. Darauf sollte man nicht viel geben. Je öfter man es voraussagt, um so höher ist die Wahrscheinlichkeit, dass es dann irgendwann mal eintritt. Frag mich nur was die davon haben. Hinterher kann ja dann eh keiner mehr sagen: “Ich habe es doch vorausgesagt”. Ist ja keiner mehr da… ???

Naja, das Ende ist ja nicht das Ende. Danach kommt ja noch das 1000jährige Reich Gottes, mit Jesus als König und seinen 144.000 Mitregenten. Was ja schon mal was ist wofür es gut ist zu wissen wann Feierabend ist, damit man darauf hinarbeiten kann. Es gibt (angeblich) 7,5 Mio Zeugen, aber nur 144.000 Plätze, das erzeugt ja schon einen gewissen Konkurrenzdruck.

Tausend Jahre sind schon ne verdammt lange Zeit, wenn Dir Dein Sitznachbar die ganze Zeit sagt:

Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt…

Dann gibts noch die Abschlussprüfung und danach endlich das Paradies auf Erden. Also das mitohne Adam und Eva und so. Und dann gibt es auch keine zeitliche Beschränkung mehr…

Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt. Ich habs dir doch gesagt…

Ich sachs Euch: Da greif selbst ich als Allergiker zum Apfel!

Ach, die Japaner sind übrigens garnicht wirklich Schuld, die machen ja keine Erdbeben.

Bis denn dann,

der Spu

Naja, jedenfalls klappt das mit dem täglichen Posten momentan nicht, aber immer wenn ich Gelegenheit dazu habe werde ich mich trotzdem melden.

Stay tuned,

der Spu.

NACHTRAG:

Kaum denkt man, man wäre hier allein im OG des Burger Kings kommen da zwei Mäuse angehüpft…